algunos temazos de los 90´s juas juas

QUIEN NO SE ACUERDA DE ESTOS TEMITAS JAJAJJA EL QUE ME DIGA QUE NO ES UN MENTIROSO..







ESTA ES UN POCO MAS VIEJA PERO.....

vamos a cambiar de tercio

despues de una semana de mierda vamos a cambiar el tono aki unos videos curiosotes pa la peña
Momentos de la vida.


matematicas exactas????


1 - 0.99999... - Celebrity bloopers here

ECONOMIAS MUNDIALES

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Hay que ser muy perro

Os cuento mi historia: Hace un mes el jueves 15 de octubre me llamaron de Congelados Roper para una entrevista, y me dicen que valla el lunes a llevar los documentos para empezar a trabajar durante esa semana, llevo todo y me voy a casa a esperar la llamada, pasan los dias y no me llaman asi que el lunes siguiente llamo para ver que pasa y me dicen en la oficina que tengo que esperar a que me llamen pasan los dias y las semanas que no me llaman asi que el jueves 5 de noviembre llamo y hablo con una encargada, una hija del dueño, y me dice que eso no puede ser y que me pase por la tarde a eso de las 20:30 para hablar con el dueño. Voy hablo con el y me dice que estan muy liado con la tienda nueva en playa blanca y que le de un par de dias para aclarar todo, y me cita para el martes a la misma hora. Y aqui empieza el cachondeo, voy a la hora que me dice y no hay ni dios asi que pregunto en le tienda y me dicen que valla a las 21:00 asi que me voy a casa y voy a esa hora , pero tampoco esta y me dice su mujer que hoy no va a venir, asi que me voy a casa medio mosca, llamo por la mañana del miercoles hablo otra vez con el y me dice que tuvo que salir a urgencias, asi que vente esta noche a las 20:30 , nada otra vez a la mismo hora y tampoco esta y un tio que trabaja por alli me dice que venga a las nueve que tuvo que salir asi que me voy a casa y vuelvo otra vez a las nueve, toco en la puerta de la oficina y me dicen que se tuvo que ir con urgencia a playa blanca, asi que voy para casa super mosca.

EL jueves llamo y me dicen que valla a las 5 de la tarde que estara alli, asi que a las 5 alli estoy pero esta reunido, por lo que me siento a esperar, despues de mas o menos una hora esperando sale un conocido que trabaja alli (Teo que es un crack de persona) y me dice que si estoy esperando por Salvador ( el dueño que es un ......) que me valla porque la reunion va para largo y que vuelva por la tarde oootra vez, asi que me voy para casa y vuelvo a las 20:30, y tengo la suerte que hoy si que esta y que me va a recibir no me lo puedo creer me dicen que suba a a la oficina que el sube en un momento asi que e voy a la sala de espera de la oficina y me pongo a esperar, despues de estar alli como una hora y media o sea ya casi las 10 de la noche me dicen que pase a hablar con el y estoy dentro 2 minutos para que me diga que vuela a llevar la documentacion y que empiezo el lunes a las 7:30 de la mañana a currar. Al llegar a casa poco mas que hago una fiesta estaba mas contento que unas pascuas asi que el viernes llevo todo me cogen los datos la talla de la ropa y calzado para que busquen la ropa y dema, y me voy para casa, a eso de las 5 de la tarde me llaman una chica e la oficina porque este impresentable ha tomado la decicion de contratar a otra persona que tiene el carnet de primera y que no tengo trabajo, y que la decision esta tomada desde las 12 de la mañana o sea que para que yo hable con el y me diga que empieze tienen que pasar 4 semanas y otra persona desde las 10 de la mañana que yo lleve mi documentacion a las 12 ya le han dado el trabajo????? Supongo que sera algun conocido porque otra cosa no me explico, y aqui se puede ver como la gente con poder puede jugar con la vida de la gente, ahora he perdido un mes sin buscar un trabajo y a un mes de que se me acabe el paro como en unas hora se puede pasar de estar todo perfecto a estar desesperado con una mezcla de rabia e impotencia que ahora no se que hacer.

De esto ha salido mi boicot a esta mierda de empresa y ya tengo alguna preparada, al estilo del club de la lucha, como se suele decir...EL MUNDO ES REDONDO Y SIEMPRE TENEMOS OTRA VUELTA

CHINLONE

Esto es un deporte que se practica en myanmar que es alla por donde jesus perdio las arpagatas, y no es un deporte de competicion sino de exibicion en la cual los participantes realizan estos espectaculares movimientos al rito de la musica y como se ve en el video tienen unos billetes colgados a la espalda y son unas propinas que le dan los asistentes, es una verdadera pasada la agilidad de los participantes y los movimientos tan espectaculares, y algunos alucinamos con Ronaldinho CR9 y compañia, cuando lo hagan asi me callo.

es muyy bueno

este va dedicado a los fans de queen

El albert era un cachondo..........

SICKO

Acabo de ver la ultima pelicula-documental del polemico Michael Moore en la cual se mete a saco con el sistema sanitaria de USA y ñla verdad que me parece una pasada, lo compara con os de Francia Inglaterra Canada incluso Cuba en los que la medicina es totalmente gratuita y t quedas asombrado que un pais tan rico como Estados Unidos tenga esos reparos en tener la medicina gratuita. Pero lo mas impresionante de la pelicula es que se lleva a Cuba a unas personas voluntarias el 11S, a los cuales se les ha denegado cualquier tipo de ayuda, y en Cuba los atiendes totalmente gratis y les recetan tratamientos incluso se los dan, como a una señora que un bote de un tipo de ventolin que en su pais le cuesta 120 dolares en cuba cuesta 5 centimos, es brutal que sus supuestos ENEMIGOS los cubanos tengan la capacidad de dar cuando es un pais tan pobre. Lo recomiendo. SICKO de michael moore

D.E.P ANDRES MONTES JUGON

Se me hace un nudo en la garganta escribiendo esto porque esto no lo escucharemos mas PORQUE LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA
DESCANSE EN PAZ ANDRES MONTES JUGON

Flashforward

Bueno esta pedazo de seria que si no la estais siguiendo la recomiendo y si la estais siguiendo pues nada a disfrutar que esta interesante y eso que solo he visto 2 capitulos jjejej
aqui el trailer del 3r capitulo

IM-----PRESIONANTE

Se le va la pinza al loro es una pasada pasenlo porque es una burrada

putos japos

Trasteando por una de mis paginas preferidas nopuedocreer encontre este video. Es una mezcla de juguete e instrumento musical, y es que lo que no inventen los japoneses..........

Tributo a Jhon Williams

SE SALE NO TENGO MAS PALABRAS

IMAGENES CURIOSAS

QUIEN ES MAS GRANDE??

ES EL GATOSNIPPER
YO QUIERO DE ESOOOO......
UN POQUITO DE SOBING

PARA QUE DIGAN QUE EL GRAN DANES ES PELIGROSO

La Ley De Murphy

• LEY DE MURPHY.

  Aqui reneis las leyes de murphy es que son una risa

  LA LEY DE MURPHY

• Si algo puede salir mal, saldrá mal.

• Corolarios.
  1. Nada es tan fácil como parece.
  2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
  3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
  4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
  5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
  6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
  7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
  8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
  9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
  10. La madre Naturaleza es una perra.
• FILOSOFIA DE MURPHY.

  Sonría. Mañana puede ser peor.

• POSTULADO DE BOLING.

  Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

• PRIMERA LEY DE CHISHOLM.

  Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

• Corolarios.
  1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
  2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
• PARADOJA DE MURPHY.

  Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.

• LEY DE PUDDER.

  Todo lo que empieza bien, acaba mal.
  Todo lo que empieza mal, acaba peor.

• POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.

  Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

• SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.

  Si algo no puede salir mal, saldrá mal.

• PARADOJA DE SIVERMAN.

  Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.

• EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY.

  Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.

• COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.

  Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

• EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.

  Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.

• LEY DE PERRUSEL.

  No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.

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Sobre la Gravedad

• LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA.

  No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.

• LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA.

  Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.

  • Corolario de Jenning.
    La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
  • Corolario de Klipstein.
    La pieza más delicada será la que se caiga antes.
• LEY DE SPRINKEL.

  Las cosas siempre caen en ángulo recto.

• LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD.

  El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.

• LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD.

  Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.

• LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER.

  Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.

  • Corolario.
    Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.

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Sobre Física

• LEY DE JOHNSON.

  Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.

• LEY DE SATTINGER.

  Funcionaría mejor si lo enchufara.

• LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA.

  No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.

• AXIOMA DE CAHN.

  Cuando todo falle, lea las instrucciones.

• LEY DE JENKINSON.

  De todas maneras, no funcionará.

• LEY DE LAS REPARACIONES.

  Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.

• REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE.

  Guarde todas las piezas.

• CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.
  1. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
  2. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
  3. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
  4. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.
• OBSERVACIÓN DE BARUCH.

  Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.

• LEY DE KEN.

  Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.

• LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE.

  Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.

• LEY DE MILLER.

  No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.

• LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA.

  Todo empeora a elevadas presiones.

• LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA.

  Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.

• TEOREMA DE BELL.

  Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.

• LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD.

  La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.

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Sobre las Clases

• LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.
  1. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
  2. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
     • Corolario.
       Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
  3. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
• LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.
  1. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
     • Corolario.
       Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
  2. En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
• LEYES DEL TERROR APLICADO.
  1. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
  2. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
  3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
  4. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
     • Corolario.
       Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
  5. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
     • Corolario.
       Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
  6. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.

• LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.

  El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.

  • Corolario.
    Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.

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Sobre las Colas

• LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.

  Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.

• LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.

  El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.

• OBSERVACIÓN DE ETORRE.

  La otra cola es más rápida.

• VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.

  Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.

  • Corolario de Kenton.
    Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
• PRINCIPIO DE LA ESPERA.

  Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.

• REGLA DE FLUGG.

  El cajero más lento siempre está en la caja rápida.

• LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.
  1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
  2. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
  3. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
  4. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
  5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
  
  6. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.

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Sobre los Viajes

• LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.

  Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.

• LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS.

  La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.

• LEY DE ROGERS.

  En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.

  • Explicación de Davis a la Ley de Rogers.
    Servir café en un avión produce turbulencias.
• PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.

  Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.

• LEY DE LA LLEGADA.

  Los que viven más cerca, llegan más tarde.

• PRIMERA LEY DEL VIAJE.

  Siempre se tarda más en ir que en volver.

• LEY DEL AVIÓN.

  Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.

• LEY DEL CAMINO DE LA VIDA.

  Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.

• POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO.

  Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.

• LEYES DEL TRÁFICO.
  1. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
  2. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.
• LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA.

  El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.

• AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN.

  La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".

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Varios

• AXIOMA DEL SEÑOR COLE.

  La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.

• PRIMERA LEY DEL DEBATE.

  No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.

• LEY DE NAESER.

  Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.

• LEY DE HUTCHINS.

  No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.

• DEFINICIÓN DE WEBWER.

  Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.

• LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO.

  Esfuerzo x Tiempo = Constante.
  Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
  A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.

  • Corolario.
    Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
• LEY DE LA EXACTITUD.

  Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.

• LEY DE VAN HERPEN.

  La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.

• PRINCIPIO DE PETER.

  En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.

  • Corolarios.
    1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
    2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
• LEY DE JONES.

  El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.

• LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA.

  La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.

• LEY DE GLUCK.

  Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.

• LEY DE NORRIS.

  La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.

• LEY DE SIR WALTER.

  La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.

• LEY DE THOMAS.

  El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.

• LEY DE TODD.

  Si todo sigue igual, usted perderá.

  • Corolario.
    Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
• LEY DE JENSEN.

  Gane o pierda, perderá.

• LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA.

  Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.

• LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO.

  Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.

  • Refutación de Clive a la Ley de Walker.
    Si está limpia, no es ropa.
• DILEMA DE DINER.

  Las corbatas limpias atraen la sopa.

• COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE.

  En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.

FAKE O NO FAKE

Noo es broma es un fake seguro pero esta curioso

Antes que empieze la campions....

lo siento tenia que colgarlo jajaja...............

IRAN SO FAR AWAY

OTRO DE LOS SUPER VIDEOS DE ANDY SANDBERG ESTA VEZ CANTANDOLE AL PRESIDENTE DE IRAN CON EL CANTANTE DE MAROON 5

Saturday Night Live - Iran' so far sélectionné dans Humour et Parodie /

Doublage

They say true love comes only once in a lifetime
and even though we’re from opposite ends of the earth,
my heart tells me you’re the one for me.
Mahmoud

I remember when it started, saw you on the news
you were hating gays, I was eating food
but I was feeling you, and even though I disagreed with almost everything you said
you aint wrong to me, so strong to me, you belong to me
Like a very hairy Jake Gyllenhaal to me
Mahmoud make my heart beat right out of my chest
my mind says no but my body says yes
Nuclear threat, the only threat I see
is the threat of you not coming home with me.
Our love for each other’s like when atoms collide
Can’t express how I feel
Ay yo Adam let’s ride

And Iran, Iran so far away
is your home, but in my heart you’ll stay

He ran, for the president of Iran
we ran together to a tropical island
my man, Mahmoud is known for rilin’
smiling, if he can still do it then I can
they call you weasel, they say your methods are medieval
you can play the Jews I can be your Jim Caviezel
S&M, nestlin’ when we’re wrestlin’
You can be the port that I park my vessel in
So I try to mute the tv but you can still see me
with your sleepy brown eyes, butter pecan thighs
And your hairy butt…
Yeah.

And Iran, Iran so far away
come home, and in my arms you’ll stay

Used to look at the stars and dream
round the world same stars were seen
And a twinkle in your eyes Mahmoud.
Talk smooth to me, without a tie
your pants high waisted, damn so fly.
We can take a trip to the animal zoo
and laugh at all the funny things that animals do
Like Eugene (Levy) you got me straight trippin’ boo
hope you look in my eyes and say I’m trippin’ too
you say Iran don’t have the bomb but they already do
you should know by now, it’s you.

And Iran, Iran so far away
is your home, but in my heart you’ll stay

You crazy for this one Mahmoud
you can deny the holocaust all you want
but you can’t deny that there’s something between us
I know you say there’s no gays in Iran
but you’re in New York now baby
it’s time to stop hiding,
and start living.

Elvis......digooo Carlton banks

unos videos de ELVIS.. digoo de Carlton banks

Aqui tipo Michael Jackson



Y este uno que pille por casualidad en un anuncio de pepsi con Michael Jackson el pivito de la chaqueta roja es Carlton Banks o sea Alfonso Riveiro

frases en ingles 2.0

despues de un primer intento de scribir frases nuestras en ingles aqui va la lista definitiva.

You have more tale than little street = Tienes mas cuento que calleja

From lost to the river =De perdidos al río

The mother who gave birth to him = La madre que lo parió

Sissy the last = Marica el último

For if the flies = Por si las moscas

Shit little parrot =Cágate lorito

Morning-singer =Cantamañanas

To fuck the female pig =Joder la marrana

To put in a cigar = Meter un puro

My happiness in a hole =Mi gozo en un pozo

Which-o? = ¿Cuálo?

Your pan has gone = Se te ha ido la olla

Everywhere they boil beans = En todas partes cuecen habas

Go out by legs = Salir por piernas

It is not turkey mucus =No es moco de pavo

Lets go Don’t fuck me =Vamos no me jodas

That if you want rice Catherine = Que si quieres arroz Catalina

To go by the Ubeda´s mountains = Irse por los cerros de Ubeda

You see less than Joseph Milks = Ves menos que Pepe Leches

Until then Lucas = Hasta luego Lucas

The gold that shited the Arabian man = El oro que cago el moro

You shited Burt Lancaster = La cagaste Burt Lancaster

I am not able to, I am not able to = No puedo, no puedo

Send eggs! = Manda huevos!

I can´t with my soul =No puedo con mi alma

You hallucinate little cucumbers = Alucinas pepinillos

You don´t give foot with ball = No das pie con bola

Coward of the prairie =Cobarde de la pradera

Sinful Torpedo =Torpedo pecador

Seven horses come from Peacefulness = Siete caballos vienen de Bonanza

To you they gave you a label of anisette of the monkey = A ti te dieron una etiqueta de anís del mono

High to the meritorious one! = Alto a la benemérita!

Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw!!!! =¡¡¡Cuñaaaaaaaaaaaaaao!!!

comparativa usa españa

me parece que tiene toooda la razon

sera como un juguete.......

Despues de ver este video estoy dudando, lo cogera para cuidarlo o como un juguete

MEDUSAS DEL PACIFICO SUR

Bueno lo que el colega explica es que en estas islas del pacifico sur están estos lagos debido al deshielo y las lluvias y que en ellas viven estas medusas que en un principio comían pequeños peces pero debido a que ya hace tiempo no hay peces, resulta que han evolucionado de tal manera que en su parte superior tienen unas algas microscopicas que al darle el sol realizan la fotosintesis y eso crea uno azucares por lo que la medusa se alimenta o sea que son totalmente auto suficientes y por eso no dejan de reproducirse, toma ya la adaptacion de estos animales. Es impresionante, además sus únicos enemigos son las anémonas que alguna vez atrapan alguna medusa y comen, vamos adapatcion total al entorno

Les Luthiers, los jovenes de hoy en dia

menudos craks los tios muy buena la cancion

SNL - Narnia (Spanish subs)

Un corto del Saturday nigth liva que me parece de lo mas freak una risa la letra y los tipos unos craks

NUEVO TEMAZO DE FITO

AQUI OS DEJO EL NUVO TEMA DE FITO BUENO EL NUEVO TEMAZO DE FITO

Mi proxima mascara de buceo

Despues de estar mirando por tiendas alguna mascara para bucear que este bien en una tienda he visto estas.... ya se que son antiguas y todo lo que quieran pero si se siguen vendiendo por algo sera, y me encantan estas retro que os voy a decir jejejej, ya en serio a ver si los chicos de la apnea me recomiendan unas buenas pero baratas que estamos en crisis.

Como se llamas estos cangrejos????

Despues de ir a Papagayo una pasada de veces y bucear un monton por fin encontre uno de estos, me recuerda cuando veraneabamos alla abajo y nos poniamos en los barcos a tirarnos al agua y a estar alli todos juntos de risas. De vez en cuando aparecia uno de estos y ayer encontre uno y lo pille para que lo viera mi mujer y el niño

TOOMA PEDAZO DE ANUNCIO MI NUEVO FAVORITO

NO TENGO PALABRAS ME ENCANTA

Ibracadabra Chao Samu

Despues de tanto lio con lo fichajes del barça el megacrack que se ha fichado me parece una incorporacion espectacular y lejos de decir que es caro me parece a un precio muy adecuado sobre todo por la inflacion del mercado desde que se ficho a cr9.

No de puede comparar a ds jugadore tan diferents quiza etoo sea mas agresivo tanto en ataque como en defensa pero Ibraimovich tiene muchisima mas calidad ademas va mejor por arriba y los dos tiene muucho gol, y desde el año pasado Samu estaba fuera del equipo por sus salidas de tono y sus declaraciones, se quedo e izo una temporada fantastica pero no por una buena temporada se quita todo lo que habia pasado y no cambiaria el pensamiento de Guardiola, ademas traemos un jugador con hambre de titulos y con ganas de ser el mejor del mundo asi que estara hipermotivado, Esperemos que Zlatan este acertado y no echemos de menos a Samu que siempre tendra un hueco en el corazon de los cules.

wallpapers

bueno aqui os dejo un par de wallpapers interesantes a ver si os gustan nengs

Toma la hilton

pues ya veis aqui tenemos a la Paris Hilton promocionando al Calico Electronico que nivelazo a cogido la serie no???

Volviendo

Despues de una semana y algo de no publicar, vuelvo agradeciendo todos los comentarios de mi ultima publicacion y es que la noticia parece que sobresalto a la gente, y bueno para los incredulos que no daban un duro por nosotros solo decirles jajajajajajajaj, yo todavia no me creo que llegaramos a semis, cuando nuestro pensamiento era perdemos dos partidos y para casa.

El primer partido contra una pareja de fuerte que no eran unos craks pero sabian jugar y despues de un inicio flojo nos repusimos y ganamos batante facil, primera sorpresa ya jugabamos tres partidos objetivo cumplido.

El segundo partido ya fue un hueso, con Dani y Raul los campeones del circuito la temporada pasada y ya que jugabamos sin presion pues nos salieron las cosas muy muy bien ganado no se si recuerdo mal 21-18 que no estaba nada mal, ya empezabamos a soñar con dar la sorpresa, ganando un partido mas a semis, llegamos al tercero, contra Raico y Raul de las palmas, a la posrte subcampeones del torneo. Empezamos muy flojos en ataque y nos sacaron unos puntos de ventaja que llegamos a neutralizar pero se no hizo un poco largo el partido y el estado fisico no era el mejor, asi que nada una derrota para nada dolorosa ya que ademas de ser uno de los favoritos son muy buenos amigos asi que hubo mucho buen rollo durate el partido. Pues nada nos tocaba seguir ganando un partido para llegar a semis y entrar entre los cuatro primes, y llego el partido contra Fran y Macos parcia una reedicion de los circuitos Sprite de hace ya unos años, y como siempre un inicio de partido flojo pero como ya habia ganas de ganar nos repusimos y nos llevamos el partido jugando de lujo asi que ya en semis siendo la unica pareja conejera que quedaba en el torneo ya estaba lo que viniera por delanta era un regalo.

Y llega el domingo y nos jugamos el pase a la final con Danielle y Pablo una pareja italo-canariona que bueno eran los favoritos para llevarse el torneo y asi lo hicieron al final, ademas el partido de semis ya era a dos sets cosa que a mi no me gusto mucho ya que do sets seguidos era una autentica matanza jajaja, pero nada a jugar, el primer set un desastre autentico lo perdimos a 8 una paliza y el segundo ya mas centrados a 17, unos sets fatales pero ya todo eso era gratis como deciamos el negro y yo nadie esperaba que llegasemos tan lejos ni siquiera nosotros, asi que nada nos jugabamos el tercer y cuarto puesto, contra Paulo y Antonio ya mas relajados y con muchas risas perdimos a 10 pero ese partido fue el que mas risas nos echamos ya que los contrincantes tambien son buenos colegas y ya hemos jugado muuuuchas veces en pista contra antonio de fuerte, y Paulo de las palmas que tambien jugo algun partido en nuestro equipo de pista, asi que nada 4º puesto para la pareja que menos entraba en las quinielas, Elvis con 4 entrenos arriba y yo con solo 2 quedamos en un cuarto puesto que hubiera pasado con unas semanas mas de entreno en las piernas...... Nunca lo sabremos, ya que creo que cuelgo las bermudas, y no creo que juegue mas torneos, ademas los dolores en las piernas me llegan hasta el sabado de esta semana y elvis creo que tuvo que ir al fisio a mirarse el hombro

Asi que esta vuelta a las pistas fue como la ultima de Rocky para sacarnos la espinita jugar por ultima vez una competicion juntos despues de unos años volver a sentir la playa a la gente y demostrar que seguimos siendo de lo mejor de esta pequeña isla. Lo unico que me queda por decir es GRACIAS GRACIAS GRACIAS

Es que como corren los rumores no???

Ni habia pisado la playa y alguno ya decia que el Elvis y yo jugabamos el torneo, que le gusta hablar a la peña no? Pero bueno despues de las sensaciones en la arena del martes....Quien sabe? Hoy volveremos a Puerto del Carmen a ver que dicen las piernas, y despues ya vermos si nos da por jugar a recordar viejos tiempos pa las risas que es lo divertido, y bueno por eso de los rumores os dejo la potada del Marce de hoy que viene cargadita jjejejejejejejej

TEMASO

Bueno este Jason Mraz esta sonando ahora con el I´m yours pero en el disco tiene este tema con Colbie Caillat (tu la conocias porque yo no) que esta muy muy bien el tema y la piva canta de escandalo por cierto. a ver si os gusta gente.....y editando esta entrada os cuelgo la misma cancion pero con ximena sariñana que canta en español, muy buena tambien

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NUEVO BILLETE DE UN DOLLAR

AQUI TENEIS EL NUEVO BILLETE DE UN DOLAR QUE SACARA EL GOBIERNO DE ESTADOS UNIDOS EN LOS PROXIMOS MESES

No me lo puedo creer, respuestas a examenes

Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina.Los comentarios en rojo se supone que son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...

Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!

Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta!' Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué bol... los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel?

Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...

El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio.Sí, muy 'ovio'!!!

La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

Una de posesiones:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el magiclic, la multiprocesadora. ..

Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros. Sin palabras III

Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida...

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso! ! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...

Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable! , casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...

Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción..

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...

Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?

Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte...