vamos a cambiar de tercio

despues de una semana de mierda vamos a cambiar el tono aki unos videos curiosotes pa la peña
Momentos de la vida.


matematicas exactas????


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ECONOMIAS MUNDIALES

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Hay que ser muy perro

Os cuento mi historia: Hace un mes el jueves 15 de octubre me llamaron de Congelados Roper para una entrevista, y me dicen que valla el lunes a llevar los documentos para empezar a trabajar durante esa semana, llevo todo y me voy a casa a esperar la llamada, pasan los dias y no me llaman asi que el lunes siguiente llamo para ver que pasa y me dicen en la oficina que tengo que esperar a que me llamen pasan los dias y las semanas que no me llaman asi que el jueves 5 de noviembre llamo y hablo con una encargada, una hija del dueño, y me dice que eso no puede ser y que me pase por la tarde a eso de las 20:30 para hablar con el dueño. Voy hablo con el y me dice que estan muy liado con la tienda nueva en playa blanca y que le de un par de dias para aclarar todo, y me cita para el martes a la misma hora. Y aqui empieza el cachondeo, voy a la hora que me dice y no hay ni dios asi que pregunto en le tienda y me dicen que valla a las 21:00 asi que me voy a casa y voy a esa hora , pero tampoco esta y me dice su mujer que hoy no va a venir, asi que me voy a casa medio mosca, llamo por la mañana del miercoles hablo otra vez con el y me dice que tuvo que salir a urgencias, asi que vente esta noche a las 20:30 , nada otra vez a la mismo hora y tampoco esta y un tio que trabaja por alli me dice que venga a las nueve que tuvo que salir asi que me voy a casa y vuelvo otra vez a las nueve, toco en la puerta de la oficina y me dicen que se tuvo que ir con urgencia a playa blanca, asi que voy para casa super mosca.

EL jueves llamo y me dicen que valla a las 5 de la tarde que estara alli, asi que a las 5 alli estoy pero esta reunido, por lo que me siento a esperar, despues de mas o menos una hora esperando sale un conocido que trabaja alli (Teo que es un crack de persona) y me dice que si estoy esperando por Salvador ( el dueño que es un ......) que me valla porque la reunion va para largo y que vuelva por la tarde oootra vez, asi que me voy para casa y vuelvo a las 20:30, y tengo la suerte que hoy si que esta y que me va a recibir no me lo puedo creer me dicen que suba a a la oficina que el sube en un momento asi que e voy a la sala de espera de la oficina y me pongo a esperar, despues de estar alli como una hora y media o sea ya casi las 10 de la noche me dicen que pase a hablar con el y estoy dentro 2 minutos para que me diga que vuela a llevar la documentacion y que empiezo el lunes a las 7:30 de la mañana a currar. Al llegar a casa poco mas que hago una fiesta estaba mas contento que unas pascuas asi que el viernes llevo todo me cogen los datos la talla de la ropa y calzado para que busquen la ropa y dema, y me voy para casa, a eso de las 5 de la tarde me llaman una chica e la oficina porque este impresentable ha tomado la decicion de contratar a otra persona que tiene el carnet de primera y que no tengo trabajo, y que la decision esta tomada desde las 12 de la mañana o sea que para que yo hable con el y me diga que empieze tienen que pasar 4 semanas y otra persona desde las 10 de la mañana que yo lleve mi documentacion a las 12 ya le han dado el trabajo????? Supongo que sera algun conocido porque otra cosa no me explico, y aqui se puede ver como la gente con poder puede jugar con la vida de la gente, ahora he perdido un mes sin buscar un trabajo y a un mes de que se me acabe el paro como en unas hora se puede pasar de estar todo perfecto a estar desesperado con una mezcla de rabia e impotencia que ahora no se que hacer.

De esto ha salido mi boicot a esta mierda de empresa y ya tengo alguna preparada, al estilo del club de la lucha, como se suele decir...EL MUNDO ES REDONDO Y SIEMPRE TENEMOS OTRA VUELTA

CHINLONE

Esto es un deporte que se practica en myanmar que es alla por donde jesus perdio las arpagatas, y no es un deporte de competicion sino de exibicion en la cual los participantes realizan estos espectaculares movimientos al rito de la musica y como se ve en el video tienen unos billetes colgados a la espalda y son unas propinas que le dan los asistentes, es una verdadera pasada la agilidad de los participantes y los movimientos tan espectaculares, y algunos alucinamos con Ronaldinho CR9 y compañia, cuando lo hagan asi me callo.

es muyy bueno

este va dedicado a los fans de queen